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    人最大的教养,就是让人舒服

    发布日期:2018-05-14 09:43:17    来源:     点击:

    “君子如玉,触手可温”,一个让人感觉温暖、舒适的人,应该都是我们最想结交的人,这些人的心里总是装着别人,相处起来,让人如沐春风。蔡康永就曾在《痛快日记》里记录了他父亲待人接物的细枝末节:

    “爸爸讲的笑话,百分之九十是在请客的饭桌上讲的。”

    “爸每次请客,要决定菜单时,总会对我们小孩解释两句:‘这家的蹄筋都是皮,不要点’、‘六个客人吃这条鱼太大了’、‘点虾要点完整的,别点剁碎的,可能不鲜’。”

    越优秀的人,越懂得让人舒服

     

    身边曾有一些年轻人,疑惑地问过我:“做人做自己就好了嘛,做一件事如果总在考虑别人舒不舒服,不会太讨好了吗?”

     

    可是对于那些优秀的人来说,这并非献媚,而是深植在骨子里的教养。就像曹雪芹说的:“洞明世事皆学问,人情练达即文章。”优秀的人早已在日常的言行举止中,发自内心地对别人好,让人感受到他的真诚。

    秦桑很喜欢的香港明星张国荣,就是一个这样的人,凡是和他接触过的人,都说和他相处,是一种享受。

     

    当年刘嘉玲刚到香港,因为苏州口音而被嘲讽为“北姑”,经常被排挤和奚落。有一次张国荣遇到,就出面呵斥并安慰刘嘉玲。

    香港四大天王之一的黎明,性格内向,很怕跟人交流。每次表演结束后,为了躲避和别人交流,就会把自己反锁在厕所里。张国荣便主动关心他,带着他融入团体。

     

    张国荣,用他的温暖,在娱乐圈获得了极好的人缘,大家都亲切地叫他“哥哥”。

     

    在生活节奏越来越快的今天,我们经常说,要学会取悦自己,却很少说“取悦别人”,其实在秦桑看来,适当地放一些目光在别人的身上,也是一件重要的事情。就像《人性的枷锁》里说的那样:“要有体贴爱护的要求,有帮助别人、取悦别人的热情——如果不是无私,起码巧妙地遮掩起来自私。”

     

    我们每个人都喜欢与那些相处起来让自己感到舒服的人,在与人相处的时候,学会让人舒服,这并非要你去迎合谁,而是要你学会换位照顾别人的情绪,让彼此关系更融洽。

    让人感觉舒服,其实也是善待自己

     

    罗振宇曾在《奇葩说》里提到过一个概念——“发行社交货币”,大概的意思是,如果你要别人对你好,就要先学会付出。你喜欢被照顾,就要先去照顾人,你喜欢被温柔对待,就要先去温柔对待别人,其实这也是善待自己的一种方式。

     

    上世纪上海滩大名鼎鼎的风云人物杜月笙,他的发迹就和他“让人舒服”的处事之道有着密不可分的关系。

    当年杜月笙刚进入黄公馆不久,公馆大佬的太太林桂生就生了一场大病,杜月笙恰巧被选为去照顾林桂生的人之一。其余被选中的人都很讨厌服务别人的埋汰活,都敷衍了事。而唯独杜月笙耗费心神,悉心照顾林桂生。从此林桂生就开始留意杜月笙,发现这个年轻的小伙子,在日常生活中,也是处处为人考虑,为人诚恳、善良。于是她开始将杜月笙当成心腹来培养,先是下放权利给杜月笙帮忙打理黄公馆,再到给杜月笙包办婚姻,最后资助他自立门户。曾经默默无闻的“小瘪三”杜月笙,命运就此发生了巨大的改变。

    美国著名心理学家丹尼尔.戈尔曼,曾在《情商》一书中诠释了情商是如何影响我们人生的成功与否的,“你让人舒服的程度,决定着你所能抵达的高度”。

     

    是的,在生活中,我们无时无刻不在和别人打交道,有时候一句体贴的话,一个细微的小动作,都能改变我们和对方的关系。心里装着别人,让别人感到舒服,不仅能交到更多的朋友,也能在良好的人际关系中,成为更好的自己。

    我们该如何做到让对方舒服

     

    秦桑一直觉得,我们与人相处的重点不是为了分对错,而是为了让两人的关系更和谐。我根据自己的经验和一些资料,给大家列举了几个舒适的相处之道,希望能对你们有所裨益:

     

    承认自己是一个有情绪的人

    蔡康永曾说:“承认自己就是一个有情绪的人,也承认别人是有情绪的人。”

     

    其实这就是换位思考,我们不要用情绪去定义别人,当你想舒服做自己的时候,也要理解别人也是如此,不去绑架别人,才能让别人跟我们相处起来的时候,感觉如沐春风,觉得舒服。

    行事不可任心,说话不可任口

    说话的技巧在人际相处中,也是十分重要的部分。曾国藩年轻时就曾因为口无遮拦而没有朋友,后来才在多年的“戒多言”后,慢慢得以改善。

     

    “大处着眼,小处着手,群聚守口,独居守心”,我们在与别人相处的时候,说话一定要给自己和对方都留有余地,才能让彼此和谐舒服地相处下去。

    不直斥其过

    在生活中,我们都容易犯将自己的想法凌驾于他人身上的毛病,可实际上我们本可以用一个对方更易接纳的方式。

     

    王阳明曾说:“大凡朋友,须箴规指摘处少,诱掖将劝意多,方是”。对朋友,不要当面斥责他的过失,可以委婉地表达,让他更容易接纳。比如,“我理解你”就比“你为什么这样想”要来得舒服的多。

     

    其实方法有很多,一个灿烂的微笑,一句体贴的话,一个小动作,一个特别的昵称,都足以让感情升温。但总的来说,“从善意的角度思考问题”,既可以让自己做一个如沐春风的人,也可以获得一个融洽的人际关系。

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